Rush - ילד 1 נפטר כל 3 יום בצרפת

האנשים האלה כפי שתיארת אותם, זה לא כל כך מקרה נדיר, מבודד. כולנו מכירים פחות או יותר במשפחה, בשכונה, בעבודה ... מעשי הטבח / דומיננטיים / הדומיננטיים מבפנים צאצאיו / בת זוגו שמאבדים אי שם את ציוני הדרך ה"חברתיים "שלהם, את זכות הקיום שלהם .... .

אלה "מחוץ" למשפחה אינם יודעים בדרך כלל למצוא דרך למצוא מקום בהקשר רקוב זה. בכוח נוצר סביבם ואקום. הקרקע מוגדרת להחמרה ולהוביל לאלימות פיזית ....

בקיצור, איך לשים במקומו אדם רעיל ויהיר שהורס לאט לאט את פמלייתו ????? אלה שהכרתי לא היו מודלים של אינטליגנציה ולא מאוד מסוגלים להקשיב ... אולי דרך לנקום על הבינוניות שלהם?

די Flytox, זה לצערי לא מקרה נדיר ו"שרשרת "האירועים צפויה למדי.

בקיצור, איך לשים במקומו אדם רעיל ומתנשא שהורס אט אט את פמלייתו ????? אלה שהכרתי לא היו מודלים של אינטליגנציה ולא מאוד מסוגלים להקשיב ... אולי דרך לנקום על הבינוניות שלהם?

זו הסיבה שאמרתי לעיל כי לא "התבונה" (במובן הדיון בין יצורים סבירים) היא שמאפשרת לשפר את מצבי האלימות הללו.

אבל אז מה לעשות?
- להודיע ​​למשטרה? אין עבירה, אפילו פחות מופגנת (כבר קשה לראות מתי יש עקבות של מכה או אונס, אז כשזה פשוט מילולי ...)
- למנוע ארגונים חברתיים? בדוגמה שציינת, הנחה חזקה מצד מטפלים שמתחככים עם הקורבן מדי יום, אנו יכולים לראות שהם זקוקים ליותר ...
- לעודד את הקורבנות לעזוב את התליין שלהם? כפי שציינת, לעתים קרובות הם תלויים בו (כמה פעמים שמעתי "מה הייתי עושה אם אעזוב אותו? אין לי כסף, אין חברים, המשפחה שלי עושה? הייתי רוצה כי הייתי נותן להם מוניטין רע ")
- התריע בפני השכנים, הפמליה? בואו נהיה כנים, התשובה היא בדרך כלל "אני לא רוצה שום בעיה, זה לא ענייני"

C מואה כתבה:אני גם חושב שיש זמן שבו סוג זה של חילופי דברים כבר לא אפשרי. אם אתה רואה בחור שמכה את אשתו או את ילדיו, אתה צריך להתקשר לשוטרים וזהו. זה אולי רדיקלי אבל זו הדרך שלי לראות דברים.

לצערי זה לא כל כך פשוט! לשוטרים יש הרבה פחות אמצעים להתמודד עם זה מאשר להטריד נהגים בתואנה של בטיחות בדרכים ...

הם בדרך כלל מסרבים לזוז עד שהאלימות תהיה רצינית מספיק, וכשהם עוברים דירה הם לרוב מתנהגים כל כך מגושם שזה מחמיר את הבעיות: אחרי שראינו את הנזק אנחנו אומרים לעצמנו בפעם הבאה אני לא אתקשר אליהם כי עדיף לא לעשות כלום מאשר לעשות משהו שמחמיר את המצב

כן, שאלה מעולה. אין תשובה.

כמנהל מפעל בו עוברים כ -380 צעירים, אני מתמודד לפעמים עם זה!

1) אל תאשים את שירותי הרווחה; אם רק היית יודע את מספר המקרים שהם מטפלים בהם מדי יום ...

אחר כך הכוונה היא לשאלה שאני מרבה לשאול כאן: כולנו היינו רוצים שיהיו יותר רופאים, אחיות, עובדים סוציאליים, אנשים שיטפלו בצוות הקשיש ... ובאותה עת אנחנו כלבה נגד מיסים, חיובים ...

יהיה חיוני יום אחד לשאול את עצמנו על משמעות החברה שלנו (ראה תרומתי הראשונה): כל העושר שאנו מייצרים (גם בעתות משבר!), למה הוא משמש? עדיין יותר מכשירי אייפון? או תמיד יותר "רווחה" ??? בחירה. זה שאנחנו קולקטיבים יחד מבייש אותי ...

זו הסיבה שאני מדבר על תסיסה (תנועות פרועות ללא משמעות!)

2) ואז, במקביל, כולנו יכולים לעשות משהו: לא לצפור את הקרן כאשר האדם הנסער מנתק אותך ... אולי הוא נמצא בלחץ של הבוס שלו ... אולי המכה הזו של קלאקסון (שזו רק החתימה של האגו שלנו!) זה יעצבן אותו קצת יותר? אולי העצבנות הזו תעבור על ילדיו או אשתו ברגע שהם יגיעו הביתה?

אני מנסה לפנות זמן למי שאני עובד איתם. אני אומר את זה, ואני יוצא מהעבודה בגלל "שריפה" ...

אבל כולם יכלו למצוא את תרומתם לעולם פחות אלים. אם באמת היינו רוצים לבנות עולם יפה יותר! (בלי שיהיה לי נאיביות לחשוב להגיע לשם - אמרתי "תרומה"!).

Did67 כתב:כן, שאלה מעולה. אין תשובה.

Did67 כתב:אני מנסה לפנות זמן למי שאני עובד איתם. אני אומר את זה, ואני יוצא מהעבודה בגלל "שריפה" ...

אבל כולם יכלו למצוא את תרומתם לעולם פחות אלים. אם באמת היינו רוצים לבנות עולם יפה יותר! (בלי שיהיה לי נאיביות לחשוב להגיע לשם - אמרתי "תרומה"!).

דמיינתי אמצעי פעולה אפשרי, זה באמת להפוך את כל ה"קורבנות "ואת התליין של אותה משפחה למודעים, למשל, באותו זמן למידת / הסכנה של הטרדה מוסרית זו ו / או גוּפָנִי. ה לשכנע שאין שום דבר טריוויאלי ונורמלי ... ושה"מפלצת " זה לא הם אבל התליין המאשים. צרו הגנה מאוחדת נגד אמיתי מִפלֶצֶת.

האמצעי?, מכתב שנשלח לאנשים הנוגעים בדבר. אם היא לא תפתח את המלחמה, זה עלול להוביל למודעות, לצעד ראשון לקראת פיתרון ....

כריסטין כתב:כן, אבל איך לנהוג באופן קונקרטי?
2) דוגמא מהחיים האמיתיים: הוזמנתי לאכול ארוחת צהריים עם המשפחה, הכל בסדר כשלפתע האב, ללא סיבה נראית לעין, תוקף מילולית את אשתו מול הילדים (צעירים) ואותי:
- גנאגניה, ואז זו אשמתך, ראית איך אתה מגדל את ילדיך, אם לפחות אתה מבוטח, אינך מסוגל וכו '.
כולם חוטמים בצלחתם: ברור שהם רגילים לאגרסיביות הזו. כשאף אחד לא עונה, הוא תוקף את הבן הבכור
- אתה מוצץ, אתה לא עושה כלום, אינך מצליח למצוא עבודה הגונה כי אתה משוגע וכו '
וזה נמשך, וזה נמשך, וכשאף אחד לא עונה, הוא מתיישב על פוליטיקאים, ערבים, יהודים ...

אז, אין אלימות פיזית אלא תוקפנות מילולית מדהימה: ריקבון מוחלט של חיי המשפחה וההצטופפות השלילית של ילדים.
אני המום, אני יודע שזה עובר את הגבול, זו אכן אלימות במשפחה אבל מה לעשות? אני מרגיש שדיבור איתו על האגרסיביות שלו, והצביע על סתירותיו ישמש רק כדי להפוך את התוקפנות נגדי. ואז אני מתחת לגג שלו, מוזמן. מה לעשות ? מה היית עושה?

לא אמרתי כלום.

ופשוט גיליתי שהבן מתנהג כך ... גרוע מכך שהוא במקרה הרים את ידו על אשתו ... אז?

זו דוגמה קונקרטית אבל קשה לתת "נוהל למעקב" כל כך הרבה פרמטרים נכנסים לתמונה. אתה לא יכול לפעול באותה צורה כשמדובר במישהו ש 'אנחנו בקושי מכירים מישהו שיש לנו כבר קשיי תקשורת איתו ....
אם זה מישהו שמקשיב לך באופן כללי, כבר קל (או פחות קשה) להעלות את הנושא.

למשל, ראיתי פעם חבר טוב מאוד שלי שותה כוס סיידר מסיר. שום דבר לא חריג עד כה, חוץ מזה שהוא הפסיק לשתות במשך לא מעט שנים וזה מושך אותי.

הרבה אנשים סביב השולחן הזה ידעו שהוא אלכוהוליסט לשעבר ובכל זאת איש לא אמר כלום, כולם המשיכו לדבר.
גם אני לא אמרתי כלום באותו לילה כי היה קשה לדבר מול כולם, סיכנתי לצאת נגד היעדים שלי. התקשרתי אליו למחרת ואמרתי לו שאני רוצה לשוחח איתו כי ראיתי משהו שמפריע לי.
התראינו כעבור כמה שעות מכיוון שהערערו עליי והסברנו זה לזה, קר, רגוע, פנים אל פנים וללא עדים.
במילים פשוטות, זה היה דיון בין חברים, אחד מודאג מהשני.

במקרה שלך אני לא יודע אם היחסים שלך איתם מאפשרים לך סוג כזה של דיון / גישה. אולי עבור האב זה מאוחר מדי (הוא עשוי לשחזר את הגישה של הסב) אבל עבור הבן, יתכן ומודעות תהיה אפשרית.
עלינו להצליח לגרום לו להבין שהוא משחזר דפוס שגרם לו לסבול כל חייו, שהוא לא היה מאושר במערכת זו ושיש לו את האמצעים לשבור את הדפוס הזה. כדי שבנו לא ישחזר את זה כשמגיע תורו.

בנושא כה עדין, שיכול לקחת זמן, יכול להיות גם מעניין למצוא מקום ניטרלי, כמו מסעדה שקטה. "היי, אני מזמין אותך, הייתי רוצה לדבר על משהו שמטריד אותי איתך." אחר כך זה דיון בין חברים, זה נשמע קצת כמו פסיכולוגיה נגדית אבל אם זה צעד ראשון שמשפר את הדברים, זה אולי כדאי ....

כמו שאמרתי קודם, לעתים קרובות קל יותר לומר מאשר לעשות זאת ....

chatelot16 כתב:

C מואה כתבה:אני גם חושב שיש זמן שבו סוג זה של חילופי דברים כבר לא אפשרי. אם אתה רואה בחור שמכה את אשתו או את ילדיו, אתה צריך להתקשר לשוטרים וזהו. זה אולי רדיקלי אבל זו הדרך שלי לראות דברים.

לצערי זה לא כל כך פשוט! לשוטרים יש הרבה פחות אמצעים להתמודד עם זה מאשר להטריד נהגים בתואנה של בטיחות בדרכים ...

הם בדרך כלל מסרבים לזוז עד שהאלימות תהיה רצינית מספיק, וכשהם עוברים דירה הם לרוב מתנהגים כל כך מגושם שזה מחמיר את הבעיות: אחרי שראינו את הנזק אנחנו אומרים לעצמנו בפעם הבאה אני לא אתקשר אליהם כי עדיף לא לעשות כלום מאשר לעשות משהו שמחמיר את המצב

אני מוכן להאמין שהם לא כולם מהשורה הראשונה אבל אם במקרים של אלימות מוכחת, אנחנו לא קוראים לבלוז מה אנחנו עושים ?? האם אנחנו מתערבים ?? גם זה לא בהכרח הפיתרון ....

אם אנו נשארים בטלים, האם לא הסיכון שביום מן הימים נקרא לחדר המתים אומר "ידעתי אבל לא עשיתי כלום" ??

Did67 כתב:אחר כך הכוונה היא לשאלה שאני מרבה לשאול כאן: כולנו היינו רוצים שיהיו יותר רופאים, אחיות, עובדים סוציאליים, אנשים שיטפלו בצוות הקשיש ... ובאותה עת אנחנו כלבה נגד מיסים, חיובים ...

דיון מאוד מעניין וחשוב מאוד, למרבה הצער, אנו יכולים לראות את האירופאים האחרונים שהמגויסים ביותר (28% למען ה- UMP אך עם יותר מ- 60% הימנעות, שמחסרים את "הניצחון") אינם בהכרח מונעים. ללכת לכיוון צודק יותר.

באופן אישי אני משוכנע שנוכל לעשות טוב יותר מבלי שנצטרך לשלם יותר מיסים (ישירים או עקיפים). אתה רק צריך לצפות בכמה דוחות או לקרוא את המאמרים המועטים שנכתבים מדי שנה על ההוצאות המיותרות של המדינה או של עירייה זו או אחרת או קהילת עיריות. זה בכל פעם במיליוני יורו.

זה סיכון שחוויתי כשסירב להגיע מספר פעמים מכיוון שהוא לא חשב שזה מספיק רציני

בפעם אחרת הם עברו כי באותו סיפור של אלימות הייתה נזק לרכב: אבל זה היה חסר תועלת בתחתית הבעיה שנמשכה

הייתי צריך להתערב בכוח כדי להימנע מהגרוע מכל

אם אני רואה את אותו הדבר שוב אני מסתכן בלי לעשות כלום

הנה דרך לגרום להם לזוז
https://www.econologie.com/forums/humour-t1191-2350.html