[אחד אחר] הומור

ואת זה אני יכול

הזיין של אמו ...

קונצ'יטה הצעיר, בבכי, הולך להתוודות בפני כומר הקהילה:
- אבי, אני בא לראותך כי הארוס שלי הוא בן זונה!
- אבל אחרי הכל, בתי, אתה לא יכול לומר את כל זה!
- כן, הוא בן זונה!
שם, כומר הקהילה פותח את דלת הווידוי ומתיישב ליד קונצ'יטה הקטנה:
- יאללה בתי, תירגעי ... למה אתה אומר שהוא בן זונה?
- כי הוא שם את ידו על ברכי!
- אבל בכל מקרה, תראה ... שם, גם אני שם את היד שלך על הברך שלך, ובכל זאת אני לא המזוין של אמא שלי!
- כן, אבל הוא שם את ידו על ברכי, מתחת לשמלה!
- טוב תראה, גם אני הנחתי את ידי על הברך שלך
מתחת לשמלה, ובכל זאת אני לא המזדיין של אמא שלי!
- כן, אבל אז הוא הרים את זה לאורך הירכיים שלי!
- גם אני עולה לאורך הירכיים שלך, מסתכל, ובכל זאת אנחנו לא יכולים באמת לומר שאני בן זונה!
- כן אבל הוא שם את ידו בתחתוני אחרי זה!
- אתה באמת רוצה לראות? הנה זה, גם אני שם את היד בתחתונים שלך! .... ... ובכל זאת אני לא המזוין של אמא שלי!
- כן, אבל הוא הוציא עבורי את המכונה הגדולה שלו והכניס אותה בין
רגליים!
- ראאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאד'אאאאאאאא ...
אאאאאאאאאאאאאא ......... אני לא המזוין של אמא שלי.
- כן, אבל הוא דחף אותו עמוק לכוס שלי והגיש אותו כמו נגר!
- אאאאאאא ....... תראה, גם אני מגיש אותך כמו כומר ממזר שאני ....... ובכל זאת .... אאאא .... אאאאאאאאאאאאאאא ובכל זאת אני לא בן זונה ......................
ראאאאאאאאאאאאאאאאאאח לעזאזל זה טוב ...................
- כן, אבל יש לו איידס!

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAA זיין התחת של MEEEEEEEEEEERE
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

איזו עדינות ....

אחרי שבדקתי את שני הקצוות אני חושב שזו צריכה לעבור

כומר שהולך בטבע נתפס בחול הטובעני.
כשהוא שוקע לקרסוליים, עובר כבאית.
- אתה צריך עזרה ? - זה לא הכרחי, האדון יבוא לעזרתי!
בזמן שהכומר שוקע עד המותניים, המשאית עוברת שוב והכבאים שואלים אותו שוב את השאלה.
- אתה צריך עזרה ? - זה לא הכרחי, האדון יבוא לעזרתי!
כאשר לכומר יש רק את הראש מעל החול, הכבאים עוברים בפעם השלישית.
- עדיין לא זקוק לעזרה? - זה לא הכרחי, האדון יבוא לעזרתי.
ואז הכומר שוקע לחלוטין וכשהוא מגיע לגן עדן, הוא אומר לאדון:
- אני ממש מאוכזב, באמת חשבתי שתעזור לי!
וה 'עונה לו:
- שלחתי לך את הכבאים שלוש פעמים, תחת גדול, אני לא רואה מה עוד אוכל לעשות!

כיוון שכולנו "מחשב" קטן הנה מה שמצאתי ב- 1 forum :

אתה לא צריך לקנות עדכונים של מוצר כלשהו בחיי היומיום שלך!

בשנה שעברה חבר שלי, בוא נקרא לו בוב, החליט לעדכן את עצמו. לכן שדרג את תוכנית חברתו גרסה 12.4 לאישה 1.0.

למרבה הצער, הוא הבין במהירות שתוכנית זו גוזלת משאבי מערכת רבים ומותירה מעט מקום ליישומים אחרים.
לתדהמתו הוא ראה גם את התוכנית החדשה שלו יוצרת תת-דרכים בשם ילדים 1.0, טפילים רמים ויקרים, במיוחד בשנים הראשונות.

ברור שכל הבעיות הקטנות הללו בהחלט לא צוינו בתיבת האריזה או בהוראות השימוש.
משתמשים אחרים הזהירו אותו כי הם חווים בדיוק את אותם אירועים.

בנוסף, אשת 1.0 מופעלת ברגע שהמכונה מופעלת ומפקחת על כל פעילויות המערכת האחרות.
נקודה מרגיזה נוספת: תוכנית חדשה זו מובילה להתרסקות כמעט שיטתית של יישומים חיוניים אך כמו כדורגל לילה 4.3, Beuverie Evening 7.5 או Orgiac Sex 2.2.

על ידי התקנת Bride 1.0 אין למשתמש שליטה על הפעולה ולכן בהכרח בסופו של דבר עם תוספים לא רצויים כגון Belle Mère 54.7 או Beau Frère Beta גרסה.
בנוסף, נראה שהתוכנית מתדרדרת עם הזמן, שלא לדבר על הפרעות כל 28 יום בערך.

לכן יש ליצור אישה גרסה 2.0.
להלן כמה אפשרויות שימושיות שהוא אמור להכיל:
- כפתור "תפסיק להזכיר לי",
- כפתור מזעור, כדי להציב את התוכנית ברקע,
- מגן התקנה המאפשר להסיר את המוצר בכל עת, ללא אובדן זיכרון, קריסות ומשאבים אחרים (שגיאת גירושין),
- אפשרות להפקרות המאפשרת להפעיל מחדש את התפקודים המיניים שננטשו במהלך המעבר מחברה 12.4 לאישה 1.0.

אזהרה, אישה 1.0 מכילה באג ללא הפניה.
אם תנסה להתקין את Maitresse 1.1 לפני הסרת ההתקנה של Epouse 1.0, האחרונה תמחק MS-Money מהדיסק הקשיח לפני שתמחק את עצמה.
במקרה זה, Maitresse 1.1 תסרב להתקין, עקב משאבי מערכת לא מספיקים.
כדי למנוע באג זה, נסה להתקין את Maitresse 1.1 במערכת שונה מזו שמארחת את Epouse 1.0.
אזהרה: לעולם אל תשתמש בתוכנית העברה בין שתי מערכות אלה!
היזהר גם: פילגש 1.1 עשויה להכיל וירוסים העלולים להשפיע על תפקודה התקין של אישה 1.0.

מבחינתי, החלטתי להימנע מכל הבעיות הקשורות לאישה גרסה 1.0 על ידי הישארות על חברתי 9.0.
עם זאת, עדיין נתקלתי בכמה בעיות שאשתף אתכם.
ככל הנראה לא ניתן להתקין את Girlfriend 10.0 על גבי Girlfriend 9.0; תחילה עליך להסיר את ההתקנה של חברה 9.0 ..
משתמשים אחרים הודיעו לי שמדובר בבאג רב שנתי והייתי צריך לדעת עליו.
נראה שזה סכסוך יציאת קלט / פלט.

כמו כן, מסיר ההתקנה לא עובד טוב במיוחד ומשאיר עקבות אחר היישום הקודם במערכת (בצורה של רהיטים שבורים ותחתונים נשכחים).
חסרון קטן נוסף: כל הגרסאות של Girlfriend שולחות באופן קבוע הודעות למשתמש ומשבחות את היתרונות של עדכון ל- Bride 1.0.

אני מאשר את התופעה הזו. התוכנית "החבר האחרון" שלי התפתחה אוטומטית ל"חבר לזמן מה "ואני חייב לומר שהגרסה החדשה נופלת מהראשונה. בהתחלה חשבתי שזה העותק שלי שהוא פגום אבל החברות שלי אישרו לי שזו בעיה כללית, עם כמה וריאציות.

כמה שינויים בתכונות מאכזבים. לדוגמא, הפונקציה "אני מזמין אותך למסעדה" השתנתה ל"מה אנחנו אוכלים? " ו"הנה, פרחים בשבילך יקירי "השתנה ל"לא ראית את הגרביים שלי?"

פונקציות אחרות נעלמו לחלוטין, כמו "אני אשטוף כלים" או "אני דואג לקניות"

אחרים עובדים באופן ספורדי ורק לאחר צווי מניעה: "אני לוקח את האשפה" או "אני מסדר את הדלת החורקת"

ובכן, למרבה המזל יש כמה טיפים וטריקים אך הטיפול בהם כל כך מסובך שלפעמים אנו תוהים אם לא נשתפר טוב יותר ללא התוכנית: למשל, אם ברצונך להפעיל את פונקציית "Calin", הקפד לבטל את הסימון שלהם. תיבות "מחשב" "טלוויזיה" ו"חברים ".

אז, 3 אפשרויות לכל אלה שרוצים להתקין את "Boyfriend":
- אל תתקין אותו, או רק את גרסת הניסיון בחינם
- התקן אותו אך לעתים קרובות החלף ספק
- הגדר אותו לצמיתות ולקח שיעורי רגיעה ושליטה עצמית.


נ.ב: למיטב דעתי, היי.

- אנחנו לא אומרים: הלן סגארה, אבל הלן הלכה לאיבוד!

- אנחנו לא אומרים "פולימיקר" אלא "פול ועכבר שלו"

- אנחנו לא אומרים "Le Massif Central" אלא "Le gros du milieu"

- אנחנו לא אומרים את המסדרון שלי, אבל הגוף שלי נח.

- אנחנו לא אומרים שזה האמזונס, אבל שם אני גר.

- אנחנו לא אומרים פותחן פחיות, אלא סבל של מועדון לילה.

- אנחנו לא אומרים שהוא עונש, אבל הוא אצל המספרה.

- אנחנו לא אומרים המורה, אבל המורה לוקח את המטוס.

- אנחנו לא אומרים ג'ריקן, אבל אני צוחק.

- אנחנו לא אומרים שהטון עולה, אבל הילדה המכוערת עולה במעלית.

- אנחנו לא אומרים אקונומיקה, אבל קראתי.

- אנחנו לא אומרים אסיר תודה, אלא גמד שמן.

- אנחנו לא אומרים את האגודל הקטן, אבל הילד היה עצירות.

- אנחנו לא אומרים כלאחר יד, אלא פיקדון מותש.

- אנחנו לא אומרים גירוד, אלא הקאות.

- אנחנו לא אומרים משורר, אלא קרן.

- אנחנו לא אומרים ממזר, אלא שנה אבודה.

- אנחנו לא אומרים biroute, אלא כביש דו מסלולי.

- אנחנו לא אומרים נזקי מים, אלא מלחים.

- אנחנו לא אומרים שאני נבהל, אבל אני מחפש בחור.

- אנחנו לא אומרים הלימות, אבל האם יש שאלות.

- אנחנו לא אומרים שאני מנחש, אבל אני peripatetician.

- אנחנו לא אומרים שאני מאוד בריא, אבל אני אוהב ציצים גדולים.

- אנחנו לא אומרים כובש, אלא טיפש נרקיסיסט.

- אנחנו לא אומרים שניצחתי, אבל אני רב אנאלי.

- אנחנו לא אומרים קציר, אלא מפליץ כמו אל.

- אנחנו לא אומרים ברביקיו, אלא שיער על הישבן.

- אנחנו לא אומרים את הפאייה הנכונה, אבל הניקיון נעדר.

- אנחנו לא אומרים מנגינה במרתף, אלא מחנים את המכונית בחניה

תת קרקעי.

- אנחנו לא אומרים שתהליך השלום החל, אבל אני אשחרר

une

לבדוק.

- אנחנו לא אומרים שזה תנין, אבל מולוד צודק.

- אנחנו לא אומרים בורר ניט, אלא בעל בוגד

@+
זאק

תגובה לזאק,

שכחת אחת, (היחיד שאני מכיר ... אז)

- אנחנו לא אומרים שגברת זקנה עושה את השרוול, ... אלא אישה זקנה שמחפשת

וואלה, אני נושא את האבן שלי למבנה !!

@ + ארביזון

יאללה, קטנה ונחמדה:

זהו סיפורם של זוג בשבת:

כמו בכל שבת בבוקר, הבעל, נלהב מרכיבה על אופניים, קם בדיסקרטיות לתת לאשתו לישון, מתכונן ויוצא לטיול האופניים השבועי שלו.
רק באותו יום, יורד גשם רב. הוא ממש נלהב, אבל זה יותר מדי, אחרי חצי שעה הוא חוזר הביתה.

אשתו עדיין לא קמה, ולכן הוא מתפשט בשתיקה וחוזר למיטה בעדינות כדי לא להעיר את אשתו.
אז הוא מתקרב אליה ולוחש באוזנה:

- גשם חזק מאוד...

ואז האישה עונה:

ולחשוב שהקון השני נעלם לדווש!

לאו כתב:זה מפיץ ניסיון חי, אני טועה?

הומף הומף

חחחחחח !!

לא לא, אני לא אוהב את האופניים;)